[KAKÁ]

[KAKÁ] Kaká's bad boy facts-verdades inacreditáveis

- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.

- Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.

- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.

- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.

- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

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Coisas para se fazer com uma coca-cola que você não sabia

1. Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira todas as manchas.
2. É fácil transformar uma fotografia moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias a preto e branco dão impressão de antiguidade.
3. Deixe moedas velhas encharcarem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e ítens decorativos.
4. Despeje Coca Cola em sua caçarola. Deixe-a por um dia. Isso retirará a borra deixando-a limpa por dentro.
5. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

6. Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.
7. Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

8. Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.
9. Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.
10. Limpe suas jóias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem.
11. Coca-Cola ajuda a reorientar estômagos problemáticos. Não a use gelada, mas ela quentinha, efervescente, vai fazê-lo acabar com a viração do seu estômago.

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As 20 Frases mais faladas antes de morrer

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho

Como ser mandado embora do emprego!

Melhor do que pedir demição é ser demitido... para não perder os direitos... mas hoje em dia "O Patrão" não demite ninguem ja pra não ter dor de cabeça com essas coisas... enfia o pé no saco do funcionario até ele pedir arrego... a naum ser que o funcionario seja mais pé no saco que o patrao... confira nossas dicas!

- Ao chegar na empresa, todo dia, sente no chão, cruze as pernas e comece a fazer uma oração tibetana.

- Diga para o seu chefe que seu objetivo dentro da empresa é tomar o lugar dele.

- Vá todo dia de preferência com a mesma roupa do dia anterior.

- Deixe o volume do seu kit multimídia no máximo para aporrinhar as pessoas que estão perto de você quando entra e sai do Windows.

- Dedure TUDO, mas TUDO MESMO.

- Telefone para falar com as pessoas da mesa ao lado da sua.

- Pergunte quanto as pessoas ganham com a mesma naturalidade que pergunta as horas. Caso descubra quanto ganham, saia falando pra todo mundo.

- Quando as pessoas chegarem mais de 5 minutos atrasadas fale bem alto:""Ate que enfim heim..."" ou ""Puxa, pensei que não vinha mais hoje!"".

- Entre no banheiro logo depois que alguém tiver saído e fique reclamando em voz alta que o banheiro está fedido.

- Nas reuniões gerais, levante a questão da compra de Bom-Ar para o banheiro.

- Instale proteções de tela de mulher pelada.

- Atenda e faça ligações com o celular dos outros.

- Comece a escovar os dentes na sua mesa e vá escovando os dentes para o banheiro.

- Aumente o volume do seu walk-man no máximo, fique cantando, dançando e batucando junto e quando alguém vier falar com você grite: ""O QUE ???""

- Habitue-se a não utilizar a descarga.

- Quando alguém te perguntar alguma coisa que não te interessa muito, comece a conversar com a pessoa em uma língua estranha.

- Quando o celular tocar, diga: ""só um momento"", e vá correndo para o banheiro atender.

- Ao invés de utilizar bloquinhos de anotação, escreva tudo em guardanapos ou papel higiênico.

- Ao atender o telefone fique em silêncio esperando a pessoa que ligou falar alguma coisa.

- Deixe o teclado de ponta-cabeça e use o mouse com o pé e diga que isso faz parte de um novo método japonês de treinamento cerebral.

- Esconda-se no banheiro da sua empresa. Quando alguém entrar, espere ela baixar as calças e diga o seguinte: ""Fulano, aqui é a voz da sua consciência"", só para ver como as pessoas reagem.

Se tudo isso não der certo, nada mais dará!

 

Fonte:  Fabiomw

FERIADO - Dia de Triadentes, quem?

Internauta 1 diz: "Dia 21? É o dia de malhar o judas, né?"

Internauta 2 diz: "É o nascimento de Jesus?"

Internauta 3 diz: "Não, seu burro. Amanhã é o natal!"

Na real mesmo...

Na época da escassez do ouro, muitos mineiros - pessoas que retiravam minério e trabalhavam nas minas - (Ohh!) , cessaram o pagamento do imposto. Mas o Rei de Portugal criou a “Derrama”, obrigando que fossem pagos todos os impostos atrasados (mas que bolo fecal com saída pe lo reto).

Com toda esta situação, um grupo de mineiros revoltou-se. Esse período ficou conhecido como a Inconfidência Mineira (sabia que tinha ouvido esse nome de algum lugar mas eu acho que dormi nessa aula), que tinha como propósito, a independência de Minas Gerais. Joaquim José da Silva Xavier, vulgo Tiradentes, era um dos líderes desta revolta.

Entendeu por que você não está apertando parafuso, puxando massa, dizendo "Almoxarifado central, bom dia" ou "Vou estar te transferindo..."??

Nosso blog também é cultura, merda.

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Tente ler até o fim sem rir

Da Carolina para uma amiga.

Amiga,

Conforme minha promessa estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.

Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador, quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada em frente ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?  Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Agora o assunto é cerveja ! Frases famosas

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."
Benjamin Franklin

"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada."
Ernest Hemmingway

"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."
Winston Churchill


"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."
Platão

"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."
Frank Zappa

"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão"
Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)

"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos."
David Daye

"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa."
Willian Shakespeare (King Henry V)

"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão."
13a lei da Cidade de Augsburg

"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja."
Charles De Gaulle

"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja."
Henry Lawson

"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja."
Winston Churchill

"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja."
Confucius

30 COISAS QUE DÃO RAIVA

1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.